VIC: U autobusu kontrola

U autobusu kontrola uhvatila dječaka bez karte i izvedu ga na stanici, a on im se otrgne i pobjegne.

Kaže kondukter vozaču: “Otelo se dijete kontroli”.

BONUS VIC:

Mujo i Haso u karantinu pa pričaju samo preko skypa:
– Jel nosite vi maske kad idete u dućan? – pita Haso Muju.

Mujo mu odgovara:

– Ma kakav dućan, Fata skuvala pasulj za 3 dana, počeli smo maske i po kući nosit!

BONUS VIC:

Došao Sarajlija u Mostar i naruči kafu.
Donese konobar kafu i kad je stavi na stol Sarajlija reče: “Konobaru, u kafi je muha!”

Konobar će na to: “A šta bi ti, bumbara za marku”.

BONUS VIC:

Odluči vlada da dodjeli nagradu od milion maraka osobi koja u roku od tri dana uspije reći koliko ima krivina u gradu.

Rastrčali se svi nema šanse da se sve izbroje.

Šta će vrijeme ističe onda nekom padne na pamet ajde da pitamo Hasu. Nazovu Hasu:
– “Haso pomagaj ti si nam zadnja šansa.”
Objasne Hasi o čemu se radi pa kaže Haso:

– “Pa šta je tu problem. Imate samo dvije: lijevu i desnu.”

BONUS VIC:

Zgodna i lijepa djevojka dolazi na razgovor za posao. Kaže joj direktor:

• Nema problema, samo skratite malo kosu.

Djevojka skrati kosu, dolazi ponovo sutradan, sretne zamjenika direktora, koji joj kaže:

• Da biste dobili posao, morate da skratite i suknju.

Djevojka skrati i suknju, i dolazi ponovo sljedeći dan, presretne je portir:

• A gdje si ti krenula?

• Pa na posao.

• Prvo moraš da spavaš sa mnom!

• A šta si mi ti, ispunila sam zahtjeve direktoru i zameniku, što bih i portiru?

• Pa možda zato što sam ja bivši direktor i jedini znam posao, a njih dvojica su bivši frizer i krojač.

BONUS VIC:

Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:

– Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu?

Fata promrmlja poluglasno: – K’o vulkan, moj Mujo …

Mujo se zadovoljno nasmija: – Ih, k’o vulkan, šta kažeš, tako sam dobar?

Fata se okrene prema njemu:

– Jok, bolan, nego se aktiviraš svakih pet godina.